 Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
|
(+167/167) рекомендовать:  
|
| |
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
|
| (+131/131) рекомендовать:
|
| |
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
|
| (+146/146) рекомендовать:
|
| |
- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к нему...
|
| (+139/139) рекомендовать:
|
| |
Попадают в ад русский, американец и индус. Выходит Черт и говорит:
- Правила, знаться, такие: кто выдержит три моих удара кнутом - отправляется прямиком в рай. Ну а кто не выдержит - не взыщите... Ну? Есть добровольцы. Вы можете защищаться, чем хотите! Кто первый?
Американец храбро выступает вперед: "Я!", и хватает огромный валун для защиты.
Черт взмахнул кнутом, щелкнул - валун вдребезги. Щелкнул второй раз - американец завопил от боли.
- В ад его, в самое пекло, - приказал Черт. - Теперь кто?
Выходит вперед индус.
- Не боишься? - ухмыляется Черт.
- Нет. Я всю жизнь практиковал йогу, чейчас вот войду в состояние медитации - и мне все ни по чем.
- Ну входи...
Махнул Черт кнутом, щелкнул. Индус:
- Ом-м-м!
Черт второй раз - щелк. Индус:
- Ом-м-м!
Черт третий раз. индус:
- Ом-м-м!
- Впервые такое вижу, - сознается Черт. - Ну ладно, уговор есть уговор, можешь отправляться в рай.
- А можно я ненадолго останусь? - просит индус. - А то во всех анекдотах русские выбираются из немыслимых передряг, хочется посмотреть, как он из этой выкрутится...
- Ладно, оставайся. А ты готовься, - говорит Черт русскому. - Чем защищаться будешь??
- Чем-чем - индусом, конечно...
|
| (+127/127) рекомендовать:
|
| |
Идут по прерии лев и жираф. Слышат за деревьями: "Хихихи...Чпок! Хихихи...Чпок! Хихихи...Чпок!"
Лев говорит жирафу:
- У тебя шея подлиннее, посмотри, что там происходит.
Жираф глянул и отвечает:
-Да это слон мартышек трахает. Пока трахает, они хихикают, как кончает - они лопаются...
-Интересно,- говорит лев.- Пойду-ка я посмотрю.
Отошел жираф в сторонку и слышит: "Хихихи...Чпок! Хихихи...Чпок! Хихихи...Чпок! Хахаха ...Бабах!!!"
|
| (+127/127) рекомендовать:
|
| |
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
|
| (+142/142) рекомендовать:
|
| |
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".
|
| (+109/109) рекомендовать:
|
| |
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
|
| (+91/91) рекомендовать:
|
| |
Разговор в Одессе.
- Сара Моисеевна, вы что, заболели? От вас вчера утром выходил доктор.
- А от вас утром выходил прапорщик: что, война началась?
|
| (+240/240) рекомендовать:
|
| |
| << предыдущие 10 следующие 10 >>
|
 Рассказать анекдот |
En 
Рус
