|
ANEKDOT
[1 2 3 4]
|
gella
46 posts
 author
|
 posted 1/8/2004 11:09:07 PM
 reply
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь отдыхаю... отсрочку попроси...
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются... Вас требуют!
Ельцин встаёт и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой доржке мокрые следы.
Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин, расстёгивая ремень:
- ***, сколько ж мы им задолжали?!
|
|
|
gella
46 posts
author
|
posted 1/9/2004 3:41:26 PM
reply
Професор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия.
На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказыват дальше...
-... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
- Студент, повторие что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
|
Serega13
Moderator
1323 posts
author
|
posted 1/12/2004 10:36:29 AM
reply
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!
|
Serega13
Moderator
1323 posts
author
|
posted 1/12/2004 10:37:20 AM
reply
На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с гарбузом и
встретили. Приходит домой Мамаша:
- Ти шо?
- Шо! Шо! Во, шо!
- Айда....
Приходят.
- Здоровеньки булы, мы до Вас.
- Проходьте.
Мамаша:
- Скидавай портки.
- Ну, маму.
- Скидавай кажу, и нижнее скидавай.
- Ну, маму.
- Скидавай, скидавай.
Мать невестки:
- ОГО!!!!
- Вот и я кажу ого, а Ваша Галя балована.
|
asifna
606 posts
author
|
posted 1/21/2004 8:40:04 PM
reply
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
|
gella
46 posts
author
|
posted 1/28/2004 10:40:14 PM
reply
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.) Я... я...
|
Serega13
Moderator
1323 posts
author
|
posted 1/29/2004 12:05:09 AM
reply
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
|
gella
46 posts
author
|
posted 1/29/2004 12:02:35 PM
reply
Митинг в Киеве на площади. Выступает оpатоp(О).
О. - Hехай на этой площади будив памятник Степану Бандеpе!
Толпа(Т). - Hехай!
О. - Hехай у Степана Бандеpы будив в pуке тpезуб!
Т. - Hехай!!
О. - Hехай у Степана Бандеpы будив на тpезубе москаль
! Т. - Hехай!!
Голос из толпы: - Hехай каждый день новый!!!
|
Serega13
Moderator
1323 posts
author
|
posted 1/29/2004 12:49:22 PM
reply
Над компьютерной равниной (седоватой в самом деле)
Пара елок, горка, камень лежит с буквами и датой.
Между небом и утесом пингвин ничего не прячет,
Он торчит, как прыщ на теле у нехитрого дизайна.
Мягко топчется на месте, разворачивает крылья,
Хочет прыгнуть, глупый птица, черной молнии подобный.
Вот он пялится вниз, демон, порожденье виртуала,
И кричит себе трагично, вероятно, что рыдает.
Снежный человек с дубиной тупо смотрит пред собою,
Ждет, когда падет гаденыш в траекторию удара.
То низенько пролетая, то стрелой взмывая к тучам,
Закричит он "у" и рухнет близ какой-нибудь отметки.
В снег зароется с башкою или брюшком кверху ляжет,
Получив себе надгробьем желтый флаг с заветной цифрой...
Бей пингвина!
[Message edited by Serega13 on 1/29/2004 12:52:24 PM]
|
gella
46 posts
author
|
posted 1/29/2004 3:19:35 PM
reply
На московских улицах был провeден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% ответило"слухай до нам шо какая разница"
20% ответило"I don"t know!"
|
gella
46 posts
author
|
posted 1/29/2004 3:20:51 PM
reply
http://www.garmoshka.com/pages/mults/lesnik.swf 
|
gella
46 posts
author
|
posted 1/29/2004 4:01:11 PM
reply
How Cold Is It?
by Don Haugen
60 degrees F Californians put on their sweaters (if they can fine one in their waredrobe!).
50 degrees F Miami residents turn on their heat.
40 degrees F You can see your breath. Californians shiver uncontrollably. Minnesotans go swimming.
35 degrees F Italian cars won't start.
32 degrees F Water freezes.
30 degrees F You plan your vacation to Austrailia. Minnesotans put on T-shirts. Politicians begin to worry about the homeless. English cars don't start.
25 degrees F Boston water freezes. Californians weep pitably. Minnesotans eat ice cream. Canadians go swimming.
20 degrees F You can hear your breath. Politicians begin to talk about the homeless. New York City water freezes. Miami residents plan vacation further south.
15 degrees F French cars don't start. You plan a vacation to Mexico. Your cat insists on sleeping in bed with you.
10 degrees F Too cold to ski. You need jumper cables to get the car going.
5 degrees F You plan your vacation in Houston. American cars won't start.
0 degrees F Alaskans put on T-shirts. Too cold to skate.
-10 degrees F German cars don't start. Eyes freeze shut when you blink.
-15 degrees F You can cut your breath and use it to build an igloo. Arkansans stick tongue in metal objects. Miami residents cease to exist.
-20 degrees F Cat insists on sleeping in your pajamas with you. Politians actually do something about the homeless. Minnesotans shovel snow off roof. Japanese cars don't start.
-25 degrees F Too cold to think. You need jumper cables to get the driver going.
-30 degrees F You plan a two-week hot bath. The mighty Monogahela freezes. Swedish cars don't start.
-40 degrees F Californians disappear. Minnesotans button top button. Canadians put on sweater. Your cat helps you plan trip south.
-50 degrees F Congressional hot air freezes. Alaskans close the bathroom window.
-80 degrees F Hell freezes over. Polar bears move south.
-90 degrees F Lawyers put their hands in their own pockets.
|
Serega13
Moderator
1323 posts
author
|
posted 1/29/2004 6:03:52 PM
reply
-100 degrees: Russians put on t-shirts and go to work in their Russian cars that still work 
|
asifna
606 posts
author
|
posted 1/29/2004 6:55:39 PM
reply
Question - what temp americans need to get day off?..........better two?
|
gella
46 posts
author
|
posted 1/29/2004 7:00:13 PM
reply
-200 C- Русские ходят одетые как Немцы под Москвой и тихо матерятся о том
что спирт замерз при температуре -117 C
[Message edited by gella on 1/29/2004 7:05:01 PM]
[Message edited by gella on 1/29/2004 7:11:05 PM]
[Message edited by gella on 1/29/2004 7:12:00 PM]
|
Papa
Moderator
59 posts
author
|
posted 1/30/2004 9:07:34 PM
reply
Отойду от темы:
В районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
|
Papa
Moderator
59 posts
author
|
posted 1/30/2004 9:10:25 PM
reply
работал один знакомый в видеопрокате, который находился в каком-то там большом магазине.
ну и однажды заходит интеллигентного вида девушка и говорит:
- дайте мне, пожалуйста, запись "Дюны"
шокированный продавец отвечает:
- спросите в соседнем отделе, там недавно покемонов завезли, может, и запиздюны есть.
|
gella
46 posts
author
|
posted 1/31/2004 9:03:29 PM
reply
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
|
Serega13
Moderator
1323 posts
author
|
posted 2/2/2004 11:28:49 AM
reply
В целом мужчины смышлены и кpотки
Hо неpавны по умам и фигуpам
20% возьмут идиотки
30% достанутся дуpам
40 - увы, забеpут психопатки
Это нам в сумме дает уже много
10, однако, имеем в остатке
Так что баланс соблюдается стpого
|
gella
46 posts
author
|
posted 2/2/2004 12:57:10 PM
reply
Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..
Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...
|
|
<< previous 20
next 20 >>
|
|
|
New Topic
