|
ANEKDOT
[1 2 3 4]
|
Sheriff
Admin
4296 posts
 author
|
 posted 12/18/2003 1:14:31 PM
 reply
Учительница спрашивает у детей, что означает круглый знак с красной полоской, и взрослым, который держит за руку ребенка?
вовочка:
- Осторожно ПЕДОФИЛЫ!
|
|
|
Serega13
Moderator
1392 posts
author
|
posted 12/18/2003 1:50:26 PM
reply
oops...
[Message edited by Serega13 on 12/18/2003 1:50:55 PM]
|
gella
46 posts
author
|
posted 12/18/2003 11:12:59 PM
reply
Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка - то Дедка выкопал не репку, а кабель!
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/22/2003 10:52:35 AM
reply
Приходит молодой литератор к редактору какого-то там толстого журнала и предлагает свой новый роман. Редактор читает, и начинает дое...ться к такому отрывку. ... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. ... "Вот в этом месте" - говорит редактор - "у вас не чувствуется связь с пролетариатом". "Доработайте, пожалуйста..."
На следующий день опять приходит этот крутой романист и предлагает доработанную версию этого отрывка: ... "А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку. ... "Уже лучше" - говорит редактор - "Но у вас не чувствуется связь с коммунистическими идеалами". "Доработайте, плиз..." Через N-часов опять приходит этот хрен и предлагает усовершенствование: ...
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал". ... "Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное, чего еще не хватает - так это веры в светлое будущее". "Прошу поправить и все будет ОК..." Через день появляется измученный поэт и предлагает Final Release, который пошел в печать: ...
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у графини, стуча манжетами по паркету. "Отнюдь..." - ответила графиня. И он поимел ее шесть раз. А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели "Интернационал". Но тут к ним подошел дед Матвей и сказал: "Да ну ее на х... эту железяку - завтра докуем!
|
Papa
Moderator
59 posts
author
|
posted 12/22/2003 11:01:31 AM
reply
Чукча говорит: Ленина однако чукчей была!
- Почему?
- Шибко умная!
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/22/2003 11:29:03 AM
reply
How would Russian chastushki sound in English?
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no ****ing place to swim.
> > > > >
По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка ***ва...
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
****ing piece of iron!!!
> > > > >
Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и ***шко небольшой.
Girls have called me to the party - I decided not to come,
It's because my clothes are ugly and my dick is a tiny one.
> > > > >
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey absolutely naked,
I have taken my panties off just to make a statement.
> > > > >
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/22/2003 3:46:30 PM
reply
Женская примета: если вы белая и пушистая, значит, вам пора в солярий и на эпиляцию. 
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/23/2003 5:36:16 PM
reply
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг все перекрывает дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/30/2003 10:36:49 AM
reply
Какую нацию убрать? А какую оставить?
Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.
Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.
Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.
Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже.
Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.
Французы придумали "французский поцелуй" и Эйфелеву башню. "Французский поцелуй" оставить.
Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.
Hегры нифига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.
Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на фиг всех.
Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.
Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить.
Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии - японок оставить.
Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить.
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/30/2003 10:42:30 AM
reply
Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча навернулся...
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/30/2003 10:43:03 AM
reply
- Доктор, я в последнее время стал каким-то злым и раздражительным.
- Простие, что Вы сказали?
- Не зли меня, падла!...
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/30/2003 10:49:02 AM
reply
Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке
решил обойтись без перевода.
Буш начинает:
- Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за
войны в Ираке.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш удивился, но продолжает:
- Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас
те же проблемы, что были у вас в Афганистане.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш опять удивился, но виду не подал:
- Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного
дороже, чем мы предполагали раньше.
Путин в ответ опять:
- Ай эм Путин.
Тут Буш не выдержал:
- Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!
Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:
- А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/30/2003 10:50:00 AM
reply
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/30/2003 10:51:44 AM
reply
Говорят, что реальный случай. Врут, наверное...
Студент сдавал курсовую. Профессор пролистал её и вернул студенту:
- Пи..ато, -- говорит. Студент удивился, но, молодец, не растерялся:
- Да, - отвечает, - не х..во.
Минута молчания. Профессор:
- Я. Сказал. Без даты.
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/30/2003 10:52:04 AM
reply
В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
- А здесь, б**дь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял, за что?
- Понял, полочка здесь на х*й не нужна...
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 12/30/2003 10:53:12 AM
reply
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк: "Ах извините, садитесь!"
|
gella
46 posts
author
|
posted 1/6/2004 4:57:15 PM
reply
"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"... подозреваемый охуярил (зачеркнуто) охуячил пострадавшего палкой по голове."
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской
травматологической больнице."
"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".
"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".
"... и долго бился головой о сапоги участкового."
"... задерженый был ранен в правое полужопие."
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."
"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."
"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "
-----------------------------------------------
Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы: пара огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади
_________________
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
[Message edited by gella on 1/6/2004 5:34:01 PM]
|
gella
46 posts
author
|
posted 1/6/2004 7:28:08 PM
reply
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
--------------------------------------------------------------------------------
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
|
Serega13
Moderator
1392 posts
author
|
posted 1/7/2004 12:11:47 PM
reply
Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!!
|
gella
46 posts
author
|
posted 1/7/2004 2:37:37 PM
reply
- Ой, девочки, вчера голова разболелась, я выпила коньячку - боль как рукой сняло!
- А у меня, девочки, такое было паршивое настроение! Выпила шампанского - хандру как рукой сняло.
- А я, девочки, выпила вчера шампанского с коньячком - трусики как рукой сняло.
Едет мужик по Дикому Западу. Вдруг из-за дерева вылетает ковбой с пушкой:
- Дрочи!
Мужик выполняет приказание.
- Дрочи ещё!
Делать нечего - мужик выполняет приказание ещё раз.
- Дрочи ещё!
- Больше не могу!
- Пристрелю!
Что делать - мужик, чуть не плача, выполнил приказание ещё раз.
Ковбой выводит из-за зарослей колючки девушку верхом на лошади и говорит:
- Мери, этот джентльмен любезно согласился проводить тебя до Карсон-сити.
[Message edited by gella on 1/7/2004 3:51:44 PM]
|
|
<< previous 20
next 20 >>
|
|
|
New Topic
