|
ANEKDOT
[1 2 3 4]
|
Акакий
2333 posts
 author
|
 posted 12/17/2003 12:10:04 AM
 reply
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
         
|
|
|
gella
46 posts
author
|
posted 12/17/2003 11:14:17 AM
reply
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бл* , щас помоюсь и в горы
****
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. 
|
Serega13
Moderator
1265 posts
author
|
posted 12/17/2003 12:25:31 PM
reply
Алло, это прачечная?
Нет, это сливочная.
Вы что, сливки делаете?
Нет, гавно сливаем!
|
asifna
603 posts
author
|
posted 12/17/2003 2:38:31 PM
reply
***************************************************
> Customer: "My computer's telling me I performed an illegal abortion."
> ***************************************************
Customer: "I have Microsoft Exploder."
>
> ***************************************************
Tech Support: "Just call us back if there's a problem. We're open 24
> ours."
> Customer: "Is that Eastern time?"
>
> ***************************************************
Tech Support:: "What does the screen say now?"
> Customer: "It says, 'Hit ENTER when ready'."
> Tech Support:: "Well then... what's the problem?"
> Customer: "How do I know when it's ready?"
>
> ***************************************************
>
> Tech Support:: "Type 'A:' at the prompt."
> Customer:: "How do you spell that?"
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/17/2003 6:01:24 PM
reply
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят
юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается,
опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-
паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры
в Париже?"
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/17/2003 6:04:30 PM
reply
Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо
"На деревню дедушке" тысячам юзеров по всей России.
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/17/2003 6:16:41 PM
reply
Звонит парень в секс по телефону:
— Алло, это секс по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а... я не туда попал...
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/17/2003 6:24:03 PM
reply
Сегодня Черномырдин приехал к Криворожцам...
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/17/2003 6:25:27 PM
reply
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/17/2003 6:25:47 PM
reply
в кинотеатре:
-Мужчина, купите поп-корн?
-Нет, спасибо
-Ну тогда возьмите водички?
-Нет, не надо
-А шоколадку? Мороженое?
-Я же сказал - нет
-А убийца в этом фильме - шофер!!!
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/17/2003 6:26:14 PM
reply
Один психотерапевт говорит другому:
- Я сегодня облажался чуток!
- ???
- Да, оговорка случилась прямо-таки по Фрейду...
Вместо того, чтобы сказать жене "Дорогая, как я рад, что мы с тобой прожили душа в душу целых 15 лет" я вдруг ляпнул:
- Что же ты, сука, мне всю жизнь-то исковеркала?!
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/17/2003 6:26:43 PM
reply
В общаге в женскую комнату влетает одна с криками:- Девки снимайте быстрее трусы к нам парни идут......пауза......дуры с балкона снимайте.
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/17/2003 6:27:39 PM
reply
Идут 2 мужика, им навстречу идёт девушка, улыбается...
Один говорит другому: "это она мне улыбается!"
Другой: "конечно тебе, я когда первый раз тебя увидел, тоже долго смеялся".
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/17/2003 6:27:56 PM
reply
Шел как-то Маугли по лесу и увидел слоненка, упавшего в яму-ловушку, вырытую злыми и коварными охотниками.
Слоненка Маугли вытащить не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не падали.
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/18/2003 9:52:18 AM
reply
Муж возвращается в три часа ночи домой в стельку пьяный. В прихожей падает, задевает вешалку. Раздаётся страшный грохот. Из комнаты в ужасе выбегают жена и трое детей. А он им:
- Ну что, никак без папки не спится?!
[Message edited by Sheriff on 12/18/2003 10:23:48 AM]
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/18/2003 1:09:02 PM
reply
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/18/2003 1:10:01 PM
reply
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/18/2003 1:10:29 PM
reply
Зима, берлога. Медвежонок просит медведя: "Папа! Покажи кукольный театр!"
Медведь не долго думая достает два черепа, надевает каждый на лапы и
показывает:
- А что, Петрович, правда что в этом лесу медведи есть?
- Да какие, на хрен, здесь медведи!
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/18/2003 1:11:53 PM
reply
Хозяйке на заметку
Пышный праздничный пирог не будет рассыпаться, если слой варенья чередовать слоями фанеры.
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока - её нужно меньше кормить и больше доить. (Хуторянка, для вас!)
Если муж вас в постели назвал чужим именем,отзовитесь,не пожалеете!!
Чтобы руки не пахли рыбой, вымойте их керосином
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь.
|
Sheriff
Admin
3939 posts
author
|
posted 12/18/2003 1:13:17 PM
reply
Приходят 3 монашки покаяться.
Подходит одна, поп ее спрашивает:
- Грешила ли ты, дОчь мОя.
- Да, батюшка, грешила.
- СкОлько раз грешила?
- Один, батюшка.
- Ну иди ОмОйся в святОй вОде, все грехи Отпущу.
Подходит вторая, тоже самое, только грешила она 2 раза, ну он ей сказал омыться в святой воде 2 раза, она и пошла.
Подходит третья.
- Грешила?
- Грешила.
- Сколько раз?
- Полтора, батюшка.
Поп думал- думал:
- Иди дое..сь, дОчь мОя, я в дрOбях не силен.
|
|
next 20 >>
|
New Topic
