|
анекдот...
[1 2 3 4 5 ... 8 9]
|
vigl
1298 сообщений
 автор
|
 отправлено 22 Мар 2009 2:06:54 PM
 ответить
#41
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
************
ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО - ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО
ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО - ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!
[Message edited by vigl on 3/22/2009 2:13:32 PM]
|
|
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 22 Мар 2009 2:16:41 PM
ответить
#42
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, ЧТО Я испытываю, когда вожу машину...
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 22 Мар 2009 2:17:27 PM
ответить
#43
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 22 Мар 2009 2:20:35 PM
ответить
#44
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
|
Акакий
5725 сообщений
автор
|
отправлено 22 Мар 2009 2:32:57 PM
ответить
#45
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят! 
|
klava
5720 сообщений
автор
|
отправлено 22 Мар 2009 4:15:58 PM
ответить
#46
Идет экзамен по биологии, студент нифига не знает , не может ответить ни на один билет....
Подходит студент к професору и говорит :
- Професор всеравно я нефига не знаю и заслуживаю двой ку , но можно я Вам один вопрос задам ?
И если вы на него не ответие то поставите мне тройку .
Професор :
- А это по теме ?
Студент
- Ну конечно по теме ....
Професор
- Тогда валяйте .
Студент
- Почему когда мужчина ссыт по последняя капля всегда попадает в трусы ?
Професор подумал и поставил студенту тройку .
Аргументиров свои выводы
- Потому что хрен не нос и им нельзя шмыгнуть .
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 25 Мар 2009 11:42:18 AM
ответить
#47
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят.....!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 31 Мар 2009 5:17:47 PM
ответить
#48
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все
искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон
впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких
путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же
в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 31 Мар 2009 5:20:23 PM
ответить
#49
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи!?"
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 31 Мар 2009 5:37:21 PM
ответить
#50
Спрашивает внучек Вуйко: - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. 
|
wеrtеr
1991 сообщение
автор
|
отправлено 31 Мар 2009 6:33:52 PM
ответить
#51
БАНЯ! ЧЕРЕЗ ДОРОГУ - РАЗДЕВАЛКА.
|
Kos_
1896 сообщений
автор
|
отправлено 1 Апр 2009 3:47:42 AM
ответить
#52
Длинный анекдот
НАЛЕВО - СКАЗКУ ГОВОРИТ...
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
[Message edited by Kos_ on 4/1/2009 3:48:37 AM]
|
Kos_
1896 сообщений
автор
|
отправлено 1 Апр 2009 3:49:03 AM
ответить
#53
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 3 Июн 2009 9:48:59 AM
ответить
#54
— Почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.
|
klava
5720 сообщений
автор
|
отправлено 3 Июн 2009 4:39:18 PM
ответить
#55
В купе поезда .
Соломон Абрамович , Соломон Абрамович проснитесь вы абосрались
- А я и не спал ....
|
Акакий
5725 сообщений
автор
|
отправлено 3 Июн 2009 5:01:17 PM
ответить
#56
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На, выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию!
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 5 Июн 2009 2:07:55 PM
ответить
#57
- Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 5 Июн 2009 2:09:21 PM
ответить
#58
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что-пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм. Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Неeeт, работает! ))))
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 5 Июн 2009 2:28:50 PM
ответить
#59
Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
|
vigl
1298 сообщений
автор
|
отправлено 5 Июн 2009 2:57:48 PM
ответить
#60
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил, что ли?
- Да нет, подальше...
|
|
<< предыдущие 20
следующие 20 >>
|
|
|
En 
Рус
Новая тема
