Едит дальнобойщик на фуре, везет черные шары для боулинга. Весь устал и думает, "вот приеду я на терминал и не хочу груз разгружать, заеду я лучше в негритянский квартал и найму негров по дешевке, они мне все и сделают". Сказано-сделано, заехал, набрал малолеток, те велосипеды в кузов побросали, сами туду залезли и поехали. Позже на трассе водителя останавливает патруль, один пошел проверять груз, а другой гаишник смотрит сопроводительные документы и говорит водителю: -Вот вы находитесь больше 8 часов за рулем, прийдеться заплатить штраф. Ну дальнобойщик не стал спорить и полез за деньгами, а другой инспектор что груз пошел смотреть орет напарнику: -Серега, отпускай его быстрее нафиг! Он везет яйца негров и некоторые уже вылупились и их детенышы уже успели украсть велосипеды
3 часа ночи.Звонок по телефону.Мужик вскакивает,хватает трубку, и слышит: -Это служба спасения животных? Мужик,глядя на часы: -И кто же тебя,козёл,обидел?
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: -"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): -"Оперу пишу, ... про нас". - Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? - Напишу. - А про ослика Иа напишешь? - Напишу. - А про кролика? - Опер сказал про всех писать...
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? за медведева? Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять: Так будешь? Ворона: ДААААААА! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жoпа.
[Message edited by klava on 10/10/2009 5:50:09 PM]
сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакиваю: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют. Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?" Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!" Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?" Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!" Буш: "А почему?" Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? - Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
В ходе спецоперации в Африке командир энской воздушно-десантной дивизии решил, пользуясь случаем, справить себе сапоги из крокодиловой кожи. Рота десантников была срочно высажена на берег Нила. Проходит день, второй, неделя, месяц - никаких новостей. В конце концов, не выдержав, комдив отправляется к Нилу сам. Прилетает он и видит: вдоль реки сидят солдаты с дубинками в руках, а весь берег завален трупами крокодилов. Стоит бедняге чуть высунуться из воды, тут же следует сокрушительный удар по голове. Вытащив тело крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан, этот тоже без сапог!
Едет рейсовый автобус. В нем сидят 2 педика, одному захотелось заняться сексом и он говорит другому -Серег, я еб*ться хочу. А другой ему говорит: -Так как мы будем, тут люди -Так ты встань, спроси у людей сколько времени, а я тем временем все подготовлю, ты садись и прямо мне на чл*н Ну все, сделали так, сидят еб*ться. Взади сидят два наркомана, забивают косяк,а прикурить нечем. Один и говорит: - Встань и спроси у людей спички. На что тот ему в ответ говорит: -Ага, я тебе дурак? Один уже спросил сколько времени, его уже полчаса тра*ают
Нашли пятачок и винни пух ружье в лесу. Пятачок в дуло заглядывает, а винни курок рассматривает. И нажимает винни на курок, выстрел, пятачок дергаеться в предсмертной агонии, а винни говорит: -Смеешься жирная свинья, а я чуть не оглох
En 
Рус
author
posted 10 Oct 2009 1:01:13 AM
Reply
New Topic
