|
анекдотики и АНЕКДОТЫ
[1 2 3 ... 5]
|
Sheriff
Admin
4296 posts
 author
|
 posted 8/31/2004 12:19:57 PM
 reply
Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха.
Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре осел!
[Message edited by Sheriff on 8/31/2004 12:36:22 PM]
|
|
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 8/31/2004 12:22:35 PM
reply
В автобусе интеллигентного вида мужчина передаёт билетик:
-Извините, не были бы вы так добры пробить билетик.
Небритый мужик отборачивается:
- Ты чо, типа интеллигент сраный?
-Да нет, что вы, такое же быдло, как и вы.
[Message edited by Sheriff on 8/31/2004 12:36:41 PM]
|
Sheriff
Admin
4296 posts
author
|
posted 8/31/2004 12:35:30 PM
reply
Анекдот про настоящих менеджеров :
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты ****л. 4
- Ты ****л, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ****, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь
[Message edited by Sheriff on 8/31/2004 12:36:50 PM]
|
Dart
102 posts
author
|
posted 9/1/2004 8:32:59 PM
reply
винни-пух с пяточком нашли ружье, начинают рассматривать, пяточок смотрит в дуло, а винни в области курка, и случайно нажимает на спусковой крючок, раздался выстрел, пятак падает на пол и трясется в предсмертных конвульсиях, а винни ему: "че ты сука ржешь, я чуть не оглох"
|
Dart
102 posts
author
|
posted 9/1/2004 8:36:52 PM
reply
идет кулик по лесу, смотрит поле конапли, он бегом туда, бегает рвет, жует, нюхает, че тока с ней не делает, счастья полные штаны...вдруг поле менты окружают,он не знает че делать, влип писец.....смотрит по полю стадо кенгуру скачит, он быстро раздевается и присоединяется к стаду, вдруг не заметят...скачет уже вместе со стадом, тут вдруг голос слышит :"Мужик МЛЯ сними носки, то все стадо спалишь!!!"
|
Dart
102 posts
author
|
posted 9/1/2004 8:42:44 PM
reply
идет мужик по улице, тут к нему подлетает бабка:"возьми меня, разврати...."
-ты че старая иди отсюда, не буду я тебя мять
-сынок я тебе тогда заплачу 100 убитых енотов
мужик не долго думая согласился.вот они уже еб#тся, у мужика туда со скрипом входит, песок елозит.... 
-бабка я так не могу, тяжело
-сынок чувствуешь ранку??
-да
-ты сковырни, по гною как по маслу...
|
Dikie Gazeli
11 posts
author
|
posted 9/2/2004 12:28:44 PM
reply
Фи, Dart, это грубо 
|
Акакий
2642 posts
author
|
posted 9/2/2004 5:30:37 PM
reply
Dikie Gazeli,
da, grubovato, no zato natroenie podnimaet i dushu greet  
a eto Vam:
[Message edited by Akakiy on 9/2/2004 5:32:45 PM]
|
Minimi
26 posts
author
|
posted 9/3/2004 9:38:43 AM
reply
Про слона классный анекдот!
Над лесом потерпел крушение самолёт, перевозивший наркотики.Ну все зверюшки в лесу и подсели на наркоту.Прошло 3 года.
Встречает волк лесу
-Привет лиса!
-Привет бобёр!-говорит лиса.
-Я не бобёр,я волк!-говорит волк.
-Гонишь!идём к зайцу,он точно скажет кто ты.
Пришли к зайцу:
-Привет заяц!
-Привет лиса, привет бобёр!
-Да я не бобёр, я волк!-говорит волк
-Не может быть, пошли к медведю,он всегда годящий,он скажет точно кто ты!-говорит заяц
Пришли к медведю:
-Привет медведь!
-Привет лиса,привет заяц,привет бобёр!
Волк в негодовании:
-Я не бобёр......, я волк.....!
-Не кипятись!Щаз к сове пойдём , она давнооооо завязала!
Приходят к сове:
-Привет сова!
-Привет БОБРЫ!
[Message edited by Minimi on 9/3/2004 9:39:26 AM]
[Message edited by Minimi on 9/3/2004 9:40:28 AM]
|
Minimi
26 posts
author
|
posted 9/3/2004 9:46:35 AM
reply
Приходят два эстонца в публичный дом:
-Мы быыы хотелииии кого-нннибудь сняяять на пол чассса. Но у нааас всегоо 10 доллларооов!
-Не ребят,за 10 доларов можете толькь друг друга.
Приходят эстонцы серез пол часа
- Кому отдать 10 долллларооооов?
|
Dart
102 posts
author
|
posted 9/3/2004 8:31:41 PM
reply
да ладно вам...не грузитесь
 ))))
тож про публичный дом
приходит мужик в публичный дом, тоже с копейками, снять кого нибудь, ему предлагают тока колобка(сказочный анекдот какой то!!), ну мужик взял его, уединился....Вертит его и так, и сяк, не знает че с ним делать и говорит:
-ну че мне с тобой делать????
-да ниче, отпусти
-чем ты это сказал, чем????
[Message edited by Dart on 9/3/2004 8:56:20 PM]
|
Dart
102 posts
author
|
posted 9/3/2004 8:40:32 PM
reply
вспомнил анекдот!!!!!!!!!
сидел мужик в баре, нажрался как свинья, когда домой пошел уснул под кустиком рядом с этим баром...ночью идет мужчинка с нетрадиционной сексуальной ориентацией(пе#ик короче), ну пристроился, все свои дела сделал и положил рядом с тем 100 у.е....на утро тот проснувшись смотрит деньги...ну пошел опять в этот же бар похмеляться, так же нажрался, уснул под тем же кустом, ночью. тот педик уже друга сюда привел, сделали они свои дела с тем мужиком, оставили 200 убитых енотов...тот на утро опять в тот же бар, и так продолжалось несколько дней, пока не пришло много человек, оставили они ему уже чемоданчик зеленых денег, тот на утро опять в бар, садится за стойку, бармен ему, как родному уже:
-что опять водки????
-нет виски, после вашей водки у меня задница болеть стала....
|
Minimi
26 posts
author
|
posted 9/4/2004 4:14:52 PM
reply
Идёт по улице супружеская пара и ругаются между собой страшно. А за ними двое голубых идут и один другому говорит:
-Ах эти странные натуралы!
|
Minimi
26 posts
author
|
posted 9/4/2004 4:29:54 PM
reply
По шоссе едет крутая спортивная машина.Гаишники её тормознули.Так мол и так ,привысили мол скорость.За рулём сидит красивая девушка,вынимает из своей сумочки 100 баксов , без наговоров отдаёт их гаишникам и едет дальше.
Гаишники по рации дальше передали,что машинку эту подаить можно.Ну и на следущих трёх патрулях та же самая история.
На четвёртом патруле гаишник молодой,не выдержал и спрашивает:
-Девушка, вы меня извените,мне просто очень интересно.У вас столько денег,кем вы работаете?
-Я миньетчица,- спокойно говорит девушка
Гаишник в недоумении:
-А, это вы у мужчин берёте...
-Нет, это ты у мужчин берёшь,а я миньетчица
[Message edited by Minimi on 9/4/2004 4:41:07 PM]
|
Minimi
26 posts
author
|
posted 9/4/2004 4:39:53 PM
reply
Ну а теперь для контрастика 
Идёт Иисус мимо одной деревни и видит,как женщину камнями забивают.Ну он конечно же вмешался,женщину собой заслонил, а людям сказал:
-Пусть камень тот бросит,кто без греха!
И получил камнем в лоб,поморщился и говорит:
-Мама,опять вы мне работать мешаете!
|
Dart
102 posts
author
|
posted 9/5/2004 7:25:07 PM
reply
ДЛЯ КОРЕННЫХ ЖИТЕЛЕЙ АМЕРИКИ )))))))) ppppppp
Инструкция по применению туалетной бумаги арт. С1-4566
Туалетная бумага, в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем - место использования.
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
3. Рулон изделия расположить на уровне груди в горизонтальном положении.
4. Провести акт дефекации.
5. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
6. Прямым поступательным движением правой руки ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией.
7. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации.
Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхности слоя волокнистой структуры материала изделия.
8. Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательного сгибания его по участкам перфорации, приведя изделие в рабочую форму.
9. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
10.Полученное в ходе описанных манипуляций изделие приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межьягодичном пространстве.
11. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминтов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные пунктами 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.
4. ВНИМАНИЕ! Многократное использование изделия не рекомендуется.
[Message edited by Dart on 9/5/2004 7:26:32 PM]
|
Dart
102 posts
author
|
posted 9/5/2004 8:45:02 PM
reply
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс!! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Еще ржавчину подхватим.
|
Dart
102 posts
author
|
posted 9/5/2004 8:46:27 PM
reply
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
|
Dart
102 posts
author
|
posted 9/5/2004 8:49:24 PM
reply
Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.
******
Встречаются два охотника:
-Слушай, ты как на медведя ходишь?
-Очень просто с друшлаком и молотком. Медведь в лесу на меня кидается я ему друшлаком по лапам тресь он когти воткнул я ему с той стороны молоточком позагибал и ножечком потрошу медведя...
-А я только с ножиком хожу. Стою жду, медведь подходит я ему всю морду га#ном закидал, ну пока он утирается я его и потрошу ножиком.
-А га#но то откуда?
-Будет га#но!!!
|
Dart
102 posts
author
|
posted 9/5/2004 8:52:42 PM
reply
http://grooz.com.ua/11.06.2004/9
ситуация супер
|
|
next 20 >>
|
|
|
New Topic
