|
Work
|
Sheriff
Admin
4055 posts
 author
|
 posted 3/30/2004 6:41:51 PM
 reply
> Just in case you ever got the two mixed up.
>
>
> This should make things a bit clearer.
>
>
>
> IN PRISON.. you spend the majority of your time in an 8X10 cell.
>
> AT WORK... you spend the majority of your time in a 6X8 cubicle.
>
>
>
> IN PRISON... you get three meals a day.
>
> AT WORK... you only get a break for one meal and you pay for it.
>
>
>
> IN PRISON... you get time off for good behaviour.
>
> AT WORK... you get more work for good behaviour.
>
>
>
> IN PRISON... the guard locks and unlocks all the doors for you.
>
> AT WORK... you must carry around a security card and open all
>
> the doors for yourself.
>
>
>
> IN PRISON... you can watch TV and play games.
>
> AT WORK... you get fired for watching TV and playing games.
>
>
>
> IN PRISON... you get your own toilet.
>
> AT WORK... you have to share with some idiot who pees on the seat.
>
>
>
> IN PRISON... they allow your family and friends to visit.
>
> AT WORK... you can't even speak to your family.
>
>
>
> IN PRISON... the taxpayers pay all expenses with no work required.
>
> AT WORK... you get to pay all the expenses to go to work and then they
> deduct taxes from your salary to pay for prisoners.
>
>
>
> IN PRISON... you spend most of your life inside bars wanting to get out.
>
> AT WORK... you spend most of your time wanting to get out and go inside
> bars.
>
>
>
> IN PRISON... you must deal with sadistic wardens.
>
> AT WORK... they are called managers.
>
>
>
> Have a Great Day at WORK!
|
|
|
asifna
606 posts
author
|
posted 7/16/2004 11:58:51 AM
reply
IN PRISON.. you spend the majority of your time in an 8X10 cell.
>
> AT WORK... you spend the majority of your time in a 6X8 cubicle.
WORK AT HOME: you spend ALL your time at home 
>
>
>
> IN PRISON... you get three meals a day.
>
> AT WORK... you only get a break for one meal and you pay for it.
WORK AT HOME: you can make breaks for meal as often as you whant but unfortunatelly you notice you don't have a meal...
>
>
>
> IN PRISON... you get time off for good behaviour.
>
> AT WORK... you get more work for good behaviour.
>
> WORK AT HOME: nobody never even notice your good behavior..
>
>
>
>
> IN PRISON... you can watch TV and play games.
>
> AT WORK... you get fired for watching TV and playing games.
WORK AT HOWE: you feel guity if you watch TV because you suppose to work
>
>
> IN PRISON... they allow your family and friends to visit.
>
> AT WORK... you can't even speak to your family.
WORK AT HOME: family members visit you and call you all day long because they know you are at home..
>
|
Sheriff
Admin
4055 posts
author
|
posted 7/16/2004 12:52:43 PM
reply
anfis, откуда у тебя распорядок моего рабочего дня по часам?   
|
Sheriff
Admin
4055 posts
author
|
posted 7/16/2004 12:53:32 PM
reply
I hate ReWork.
[Message edited by Sheriff on 7/16/2004 12:54:03 PM]
|
asifna
606 posts
author
|
posted 7/16/2004 3:58:48 PM
reply
тов. Sh., КГБ не дремлет
p.s. конечно этот posting был посвящен тебе
|
Serega13
Moderator
1309 posts
author
|
posted 7/16/2004 4:35:25 PM
reply
Холодное пиво я уважаю,
Тёплое пиво тоже люблю,
Но ежели пиво работе мешает,
То ну её нафиг работу твою!
Посвещается 2 бутылкам Короны выпитым на обед сегодня 
|
Walker
2573 posts
author
|
posted 7/19/2004 4:46:43 AM
reply
Бизнес ланчам посвящается.
Москва.Макдональдс.12-15.
- Добрый день. — Добрый день, — ответила Ксюша.
— Что будете? — Два чизбургера и два апельсиновых сока.
— С картошкой? — Нет, спасибо.
— С картошкой за ту же цену.— Нет-нет, не надо.
— Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади. —Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
— Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену. — За какую цену?
— За ту же, что простой чизбургер с соком. — Двойной чизбургер стоит как простой?
— Да, если вы выберете набор номер пять. — Даже не верится.
— Значит, набор номер пять? — Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
— Как хотите. Но вы зря теряете деньги. — Неважно, будьте так добры.
— Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока. — Отлично.
— Что на сладкое? — Хочешь пирожное, Никита?
— Хочу. — И одно пирожное, пожалуйста.
— На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно. — Спасибо, не надо.
— Вы должны взять, у нас такое правило. — Не надо, я не люблю сладкого.
— Я должна его дать. — В смысле?
— Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
— Я поняла.
— Значит, я должна вам его дать. — Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
— Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.— А что тогда?
— Выбросить. — ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о"кей?
— Я не могу, меня уволят. — Черт побери…
— Здесь очень строго.— Ладно, о'кей, хрен с ним, давайте пирожное.
— С сиропом? — Без.
— Это бесплатно. — Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
— Как скажете.— Без сиропа.
— Со сливками? — Со сливками?
— Если хотите, то со сливками. — Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
— Я не знаю. — А я знаю: без сливок.
— И для мальчика тоже? — И для мальчика тоже.
— Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего... Это ваше, — добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги. — Черт побери, а это что?
— Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.— Простите, минуточку…
— Да? — Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
— Да. — Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
— Да. — Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
— Абсолютно бесплатно. — А когда, по-вашему, я съем ее?
— Сразу же, я думаю. — Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
— Обычно все это едят. — Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
— Люди. — Люди?
— Да, люди. — Послушайте, сделайте одолжение.
— Конечно. — Вы заберете у меня эту жвачку.
— Я не могу. — Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
— Я правда не могу. — Черт побери…
— Мне очень жаль.<
|
Walker
2573 posts
author
|
posted 7/19/2004 4:54:44 AM
reply
— Ладно, дайте мне эту жвачку.
— Она ничего на вкус. С папайей. — С папайей?
— Это такой тропический фрукт. — Хм, с папайей...
— В этом году очень популярно. — О'кей, о'кей, давайте...
— У вас все? — Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал "MacTV". Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу.
Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х. ф. “Хвост виляет собакой„?
1. Аль Пачино. 2. Робет Де Ниро. 3. Николас Кейдж.
— Номер два, — пробубнил Никита.— Не стоит рисковать, — шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером.
На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
— Пошли отсюда. — Но я даже не начал… — пожаловался Никита.
— Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
— Воздушный шарик для вас. — Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: I'm lovin' it.
— Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием “ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер.
— Возьми шарик, Ник.
— Тебе красный или желтый? — Мальчик слепой.
— О-о, извините. — Неважно. И такое бывает.
— Тогда берите вы. — Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
— Так вам красный или желтый? — А рвотного цвета нет? - отозвался Ник.
— Нет. — Как интересно.
— Только красные и желтые. — Ладно, пускай красный.
— Держите. — Возьми красный шарик, Ник.
— На, держи. — Скажи спасибо, Ник.
— Спасибо.
— Не за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.
— Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Ксюша.
Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: I'm lovin' it.
— Я хочу есть, — сообщил он.
[Message edited by Walker on 7/19/2004 5:00:05 AM]
[Message edited by Walker on 7/19/2004 5:01:33 AM]
[Message edited by Walker on 7/19/2004 5:02:34 AM]
[Message edited by Walker on 7/19/2004 5:04:38 AM]
|
Walker
2573 posts
author
|
posted 7/19/2004 4:57:58 AM
reply
|
Serega13
Moderator
1309 posts
author
|
posted 7/19/2004 9:46:43 AM
reply
хаха
fиck mcdonalds! 
[Message edited by Serega13 on 7/19/2004 9:47:32 AM]
|
Sheriff
Admin
4055 posts
author
|
posted 7/19/2004 12:19:15 PM
reply
ROTFL то есть было бы "много фана и очень смешно", если бы не было так грустно.
|
Walker
2573 posts
author
|
posted 7/29/2004 9:12:43 AM
reply
Пакет из русского McDonalds
|
Walker
2573 posts
author
|
posted 7/29/2004 9:54:03 AM
reply
Рострудинспекция рекомендует работодателям повесить такой плакат:
|
Walker
2573 posts
author
|
posted 7/29/2004 10:00:00 AM
reply
No comments.
|
Walker
2573 posts
author
|
posted 7/29/2004 10:18:32 AM
reply
В ответ на нежелание администрации увеличть заработную плату рабочие объявили пятиминутную предупредительную голодовку.
|
Walker
2573 posts
author
|
posted 8/5/2004 8:56:45 AM
reply
Если Вы недовольны свей работой.Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, как человек имеющий некотрое отношение к товарам для здоровья могу посоветовать следующее:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Johnson & Johnson". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Johnson & Johnson!!!"
[Message edited by Walker on 8/5/2004 8:59:09 AM]
|
Sheriff
Admin
4055 posts
author
|
posted 8/5/2004 9:49:18 AM
reply
От меня J&J всего в часе езды. Там такие симпотяшные девочки работают... 
[Message edited by Sheriff on 8/5/2004 9:49:41 AM]
|
Walker
2573 posts
author
|
posted 8/5/2004 9:55:53 AM
reply
А знакомые в отделе качества имеются?
|
Sheriff
Admin
4055 posts
author
|
posted 8/5/2004 11:58:12 AM
reply
смотри, а то тебе ешё не о том помедитировать захочется...
|
|
|
New Topic
